अगदी अनंत काळापैकी मी केवळ एक तुकडाच जगलो आहे, आणि त्याच तुकड्यावर मी आपले विचार केंद्रित करतो—किती लाजिरवाणे आहे माझे हे क्षुद्र मन! मी जीवनात जो राज्याचा अनुभव घेतला, तो किती लहानसा आहे! त्याचे खरं मूल्य काय? आणि तो नसताना, मी पुन्हा पूर्वीप्रमाणेच दुःखी आणि मनाने खचलेला राहतो. सुरुवातीला आणि शेवटी मी अनंत आहे, पण मध्ये माझे जीवन किती दुर्बल आहे! जणू एखादे मूल चित्रातील चंद्र पाहून आश्चर्यचकित होते, तसा मी व्यर्थपणे स्थिर उभा राहतो. हा जग—मायाजालाचा जादूगार जे निर्माण करतो—एक मायाजालाचे जाळे आहे. हाय! मी चक्रावून गेलोय—मला इतका पूर्णपणे कोणी फसवले? जे काही या जगात मनाला प्रिय, श्रेष्ठ किंवा खरे वाटते—ते खरे अर्थाने येथे सापडतच नाही. मग मी आपला निश्चय कुठे लावावा? दूर असो वा जवळ, जर ते माझ्या मनात व्यापून राहते, तर हे जाणून मी सर्व बाह्य गोष्टींवरील मनाचा आसक्तपणा सोडतो. या जगाचे स्वरूप वाकडे, फसवे आणि पाण्याच्या भोवऱ्यासारखे नाजूक आहे; ते आजही दुःखच देते—मग या जगावर सुखासाठी कसा विश्वास ठेवायचा? वर्षानुवर्षे, महिन्यानमहिने, दिवसागणिक आणि क्षणोक्षणी, सुखाला वेदना टोचतात आणि दुःख पुन्हा पुन्हा परत येते. पुन्हा पुन्हा पाहिले, तपासले, विचारले, निरखले—इथे काहीही असे नाही की जिथे ज्ञानी माणूस कायमचे निवास करू शकेल. जे आज मोठेपणाच्या शिखरावर आहेत, ते काही दिवसांत खाली पडतात; मनाचे मोठेपण नष्ट झाले की, या जगावर कसा विश्वास ठेवायचा? मी एका अशा दोरीने बांधला गेलो आहे जी प्रत्यक्षात नाही; मी निर्लेप असूनही कलुषित झालो आहे; मी वर असूनही खाली पडलो आहे—हाय! माझी अवस्था फारच दयनीय आहे. मी ज्ञानी असूनही हे भ्रम अचानक माझ्यावर कसे आले? माझे दृष्टी जणू काळ्या ढगांनी झाकलेल्या सूर्याप्रमाणे अंधुक झाली आहे. माझ्यासाठी हे मोठे आनंद म्हणजे काय? हे माझे नातेवाईक कोण? जणू एखादे मूल काल्पनिक भुतांपासून घाबरते, तसा मी कशामुळे व्याकुळ होतो? मी स्वतःच स्वतःला वार्धक्य आणि मृत्यूशी बांधतो; मग मी या संपत्तीच्या विचाराशी—जो चिंता देतो—का चिकटून बसतो? ही समृद्धी यावी वा राहावी—तिचे माझ्यावर काय नियंत्रण? ती फक्त बुडबुड्याच्या सौंदर्यासारखी, खोटीच आहे. मोठ्या संपत्ती, आनंद, प्रियजन—सर्व आठवणींच्या प्रदेशात गेले; मग वर्तमानातही काय स्थैर्य आहे? राज्यांच्या, ब्रह्म्यांच्या किंवा या सृष्टीच्या खजिन्यांचे काय? जे होते ते सर्व निघून गेले; मग या विश्वासाचे काय? इंद्राच्या सामर्थ्याच्या खुणा पाण्यावरच्या बुडबुड्यांसारख्या नाहीशा झाल्या; तरी मी जीवनाशी आशेने चिकटून राहतो—सज्जन लोक माझ्यावर हसतील. कोट्यवधी ब्रह्मा गेले, सृष्टीच्या फेर्या संपल्या; राजे धुळीसारखे निघून गेले—माझ्या जीवनात कोणते स्थैर्य आहे? मी या रिकाम्या भ्रमावर, या देहाधिष्ठानाच्या गोंधळावर, जो संसाराच्या रात्रीच्या वाईट स्वप्नासारखा आहे, विश्वास ठेवतो, तर माझी अवस्था खरंच निंदनीय आहे. व्यर्थ मी ‘हे मी आहे, मीच आहे’ या अहंकाररूपी राक्षसाने ग्रासलो आहे; मूर्खासारखा मी त्याने नष्ट झालो. हा सूक्ष्म काळरेषा पुन्हा पुन्हा माझे जीवन कसे चोरते? मी पाहतो, पण प्रत्यक्षात पाहत नाही. राजे, जे इतरांसाठी पायरी झाले, आणि धनुर्धारी विष्णूचे खेळाचे चेंडू—हे सर्व काळरूपी कवटीधारी गिळतो; मग मी का अभिमान बाळगावा? दिवस येतात आणि जातात अखंडपणे; तरी आजवर मी त्या एकमेव अविनाशी, सत्य वस्तूचे दर्शन घेतले नाही. सर्व लोकांच्या मनात जणू सरोवरातील सारासारखे, फक्त सुखच चमकत असते, पण ती क्षणभंगुर दृश्ये नाहीशी होतात. मी दुःखापेक्षाही अधिक दुःखदायी अवस्थेला पोहोचलो, आणि यातही मी विरक्त झालो नाही—हाय, माझ्या क्षुद्र मनाचा लाज वाटावा! मी ज्यावर ज्यावर मनाने घट्ट पकड घेतली, ती सर्व वस्तूंचा नाश झाला; मग येथे खरोखर काय श्रेष्ठ आहे? जे काही मध्यात, सुरुवातीला किंवा शेवटी आनंददायक वाटते—ते सर्व नाशाच्या घाणीत बरबटलेले, अपवित्रच आहे. माणूस जिथे जिथे विषयांशी आसक्ती लावतो, तिथे तिथे त्याला तीव्र दुःखाचा अनुभव येतो. दररोज, अज्ञानी माणूस अधिकाधिक पापी, निर्दयी आणि दुःखद अवस्थेत जातो. बालपणी अज्ञानाने घायाळ, तारुण्यात कामात जखमी, आणि पुढे पत्नीच्या काळजीने त्रस्त—मग अशा माणसाने काय करावे, आणि कधी? या जगात येण्या-जाण्यामुळे, परिस्थितीच्या चढ-उतारामुळे, आणि खरी सार्थकता नसल्यामुळे, मन भ्रमित असताना हे जग नीरस आहे हे का दिसत नाही? शेकडो राजसूय, अश्वमेध यज्ञ केले तरी, केवळ थोड्याशा स्वर्गाचा लाभ मिळतो आणि त्याही मोठ्या काळानंतर, त्यापलीकडे काहीच नाही. या त्रैलोक्यात—स्वर्ग, पृथ्वी वा अधोलोक—कोठे असे आहे की, जिथे हे संकटे, या वाईट स्त्रियांसारख्या, त्रास देत नाहीत? या रोगरूपी सर्पांना—जे आपल्या मनाच्या गुहेतून उगवतात आणि शरीरात अंकुरतात—कोण आणि कसे थांबवू शकते? असत्य हे सत्यावर, अप्रिय हे प्रियस्थळी, आणि दुःख हे सुखावर आरूढ होते—मग मी कोणत्या एका गोष्टीवर विश्वास ठेवावा? सामान्य, क्षुल्लक जीव जन्मतात आणि मरतात; त्यामुळे पृथ्वीवर कधीही पोकळी राहत नाही—खरे तर, श्रेष्ठ आणि सद्गुणी लोक फारच दुर्मिळ आहेत. निळ्या कमळासारख्या डोळ्यांच्या, सर्वोच्च प्रेमाने सजलेल्या स्त्रिया केवळ मनसोक्त खेळासाठी असतात आणि त्या क्षणभरच टिकतात. ज्यांच्या डोळ्यांच्या पापण्यांच्या उघडझापेतून जगाचा निर्माण आणि संहार होतो—अशा लोकही येऊन गेले; मग माझ्यासारख्या माणसांची गणना करण्याला काय अर्थ आहे? आनंदापेक्षा अधिक आनंददायक, स्थैर्यापेक्षा अधिक स्थिर गोष्टी असल्या तरी, त्या संपल्यावर केवळ चिंता उरते—मग अशा समृद्धीचे मूल्य तरी काय? अशा प्रकारे, मनाच्या गहन वेदना, जगाच्या अस्थिरतेचा अनुभव, आणि सत्याच्या शोधात मी भरकटतो—माझ्या स्वतःच्या क्षुद्र मनाचा आणि जगाच्या मायाजालाचा हा विलक्षण प्रवास आहे.