ಹೃದಯದ ಗುಹೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ಪರಮಾತ್ಮನನ್ನು ಬಿಟ್ಟು, ಬೇರೆ ದೇವರನ್ನು ಹುಡುಕುವವರು, ತಮ್ಮ ಕೈಯಲ್ಲೇ ಹೊಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಕೌಸ್ತುಭ ಮಣಿಯನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿ, ಇನ್ನೊಂದು ರತ್ನವನ್ನು ಬಯಸುವವರಂತೆ ಅವಿವೇಕಿಗಳಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಎಲ್ಲ ಆಸೆಗಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಿದಾಗ ಮಾತ್ರ, ಆ ಫಲವನ್ನು ಪಡೆಯಬಹುದು—ಅದರಿಂದ ಇಚ್ಛೆಗಳ ವಿಷವಳ್ಳಿಗಳ ಮೂಲಮಾಲೆಯನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕಿತ್ತುಹಾಕಬಹುದು. ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಇರುವ ಅತಿ ಶತ್ರುತ್ವವನ್ನು ಅರಿತರೂ, ಯಾರು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಅವುಗಳಿಗೆ ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೋ, ಅವರು ಗದೆಯನ್ನು ಹತ್ತಿದ ಗದೆಯೇ ಅಲ್ಲ. ಇಂದ್ರಿಯಗಳು ಉದಯವಾದಾಗಲೂ ಅಥವಾ ಉದಯವಾಗದಿದ್ದರೂ, ಅವುಗಳನ್ನು ವಿವೇಕವೆಂಬ ವಜ್ರಾಯುಧದಿಂದ ಪುನಃ ಪುನಃ ನಾಶಮಾಡಬೇಕು—ಹರಿ ಪರ್ವತಗಳನ್ನು ವಜ್ರದಿಂದ ಧ್ವಂಸಮಾಡಿದಂತೆ. ಶುದ್ಧಹೃದಯಿಯು ಶಾಂತಿಯ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಆನಂದವನ್ನು ಪಡೆದು, ಮನಸ್ಸು ಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಾಗ, ತನ್ನ ಸ್ವರೂಪದಲ್ಲಿ ಸ್ಥಿರನಾಗಿರುವನು; ಈ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಮ ಸುಖವು ದೀರ್ಘ ಕಾಲ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ಇದನ್ನು ಮಹರ್ಷಿಗಳ ಪಾಡಲನ್ನು ಕೇಳಿದ ರಾಜನು, ಯುದ್ಧಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಭಯಭೀತನಾಗುವ ದುರ್ಬಲನು ಹೇಗೋ ಹಾಗೆ, ತಕ್ಷಣ ನಿರಾಶೆಗೆ ಒಳಗಾದನು. ಅವನು ತನ್ನ ಸೇವಕ ಬಳಗವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು, ಮಳೆಯ ಕಾಲದ ಪ್ರವಾಹವು ನದಿಯ ದಡದ ಮರಗಳನ್ನು ಸಮುದ್ರದತ್ತ ಎಳೆಯುವಂತೆ, ಮನೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿದನು. ಅಲ್ಲಿಯೇ ತನ್ನೆಲ್ಲಾ ಬಳಗವನ್ನು ವಿದಾಯಗೊಳಿಸಿ, ಅವನು ಒಬ್ಬನೇ ತನ್ನ ಎತ್ತರದ ಮಹಡಿಗೆ ಏರಿದನು—ಸೂರ್ಯನು ಪರ್ವತಶಿಖರವನ್ನು ಹತ್ತುವಂತೆ. ಆಗ ಅವನ ಮನಸ್ಸು ಹಕ್ಕಿಗಳ ರೆಕ್ಕೆಗಳು ಸಂಜೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಹಾರುವಂತೆ ಚಂಚಲವಾಗಿ, ಜಗತ್ತಿನ ಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ನೋಡಿ, ದುಃಖದಿಂದ ಹೀಗೆ ಅಳಲಿದನು: "ಅಯ್ಯೋ! ಯಾವಷ್ಟು ದುಃಖಕರವಾದವು ಈ ಸದಾ ಬದಲಾಗುತ್ತಿರುವ ಜಗತ್ತಿನ ಸ್ಥಿತಿಗಳು! ನಾನು ಕಲ್ಲುಗಳ ನಡುವೆ ಎಸೆಯಲ್ಪಟ್ಟ ಕಲ್ಲಿನಂತೆ, ಅಸಹಾಯವಾಗಿ, ವ್ಯರ್ಥವಾಗಿ ತಿರುಗಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಅನಂತವಾದ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ನಾನು ಬದುಕಿದದ್ದು ಕೇವಲ ಒಂದು ತುಂಡು ಮಾತ್ರ; ಅದರಲ್ಲಿ ನಾನು ಮನಸ್ಸು ಹೂಡಿರುವೆನು—ನನ್ನ ಹೀನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ನಾಚಿಕೆ. ಈ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ರಾಜ್ಯವೆಂಬುದು ಎಷ್ಟು ಚಿಕ್ಕದು! ಇದರ ಬೆಲೆ ಏನು? ಇದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ನಾನು ದುಃಖದಲ್ಲೇ ಇದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಹಾಳಾಗಿದೆ. ಪ್ರಾರಂಭದಲ್ಲಿಯೂ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಅನಂತನು, ಆದರೆ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಜೀವನ ದುರ್ಬಲವಾಗಿದೆ; ಚಿತ್ತಾರದಲ್ಲಿ ಚಿತ್ರಿಸಿದ ಚಂದ್ರನನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುವ ಮಗುವಿನಂತೆ, ನಾನು ವ್ಯರ್ಥವಾಗಿ ಸ್ಥಿರನಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದೇನೆ. ಈ ಜಗತ್ತು ಮಾಯೆಯ ಜಾಲದಿಂದ ನಿರ್ಮಿತವಾದುದು; ಅಯ್ಯೋ, ನಾನು ಗೊಂದಲಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ—ಯಾರಿಂದ ನಾನು ಇಷ್ಟು ಮೋಹಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ? ಯಾವುದು ಸುಂದರ, ಶ್ರೇಷ್ಠ, ನಿಜವಾದುದೋ—ಅವು ಇಲ್ಲಿ ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ; ಹಾಗಾದರೆ ನನ್ನ ದೃಢ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ಏನಿನಲ್ಲಿ ಹೂಡಬೇಕು? ದೂರದಲ್ಲಿರಲಿ, ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿರಲಿ, ಯಾವುದು ಮನಸ್ಸನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೋ, ಅದನ್ನು ತಿಳಿದು, ನಾನು ಬಾಹ್ಯವಸ್ತುಗಳಲ್ಲಿ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಹೂಡುವುದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತೇನೆ. ಜಗತ್ತಿನ ಸ್ವಭಾವವು ವಕ್ರ ಮತ್ತು ಮೋಸಗಾರಿಕೆಯಾಗಿದೆ, ನೀರಿನ ಚಕ್ರವಾತದಂತೆ ದುರ್ಬಲವಾಗಿದೆ; ಈಗಲೂ ಅದು ದುಃಖವನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ—ಹಾಗಾದರೆ ಇದರಲ್ಲಿ ಸುಖಕ್ಕಾಗಿ ಯಾವ ಆಧಾರವಿದೆ? ವರ್ಷದಿಂದ ವರ್ಷಕ್ಕೆ, ತಿಂಗಳಿಂದ ತಿಂಗಳಿಗೆ, ದಿನದಿಂದ ದಿನಕ್ಕೆ, ಕ್ಷಣದಿಂದ ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ, ಸುಖಗಳು ದುಃಖದಿಂದ ಚುಚ್ಚಲ್ಪಡುತ್ತವೆ, ದುಃಖಗಳು ಪುನಃ ಪುನಃ ಬರುತ್ತವೆ. ಎಷ್ಟೇ ಪರೀಕ್ಷಿಸಿದರೂ, ನೋಡಿದರೂ, ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದರೂ, ಪರಿಶೀಲಿಸಿದರೂ, ಇಲ್ಲಿ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಸ್ಥಿರವಾಗುವಂತಹ ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ಇಂದು ಶ್ರೇಷ್ಠತೆಯ ಶಿಖರದಲ್ಲಿರುವವರು ಕೆಲ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಳಗೆ ಬೀಳುತ್ತಾರೆ; ಮನಸ್ಸಿನ ಶ್ರೇಷ್ಠತೆ ಹಾಳಾದಾಗ, ಇದರಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ವಿಶ್ವಾಸವಿಡಬಹುದು? ನಾನು ಹಗ್ಗವಲ್ಲದ ಹಗ್ಗದಿಂದ ಕಟ್ಟಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ, ಮಲಿನವಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಮಸುಕಾಗಿದ್ದೇನೆ; ಮೇಲಿರುವವನಾಗಿದ್ದರೂ ಕೆಳಗೆ ಬಿದ್ದಿದ್ದೇನೆ—ಅಯ್ಯೋ, ನನ್ನ ಸ್ಥಿತಿ ಹಾಳಾಗಿದೆ. ಈ ಮೋಹವು ಹೇಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಆವರಿಸಿತು, ನಾನು ಜ್ಞಾನಿಯಾಗಿದ್ದರೂ? ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿ ಕತ್ತಲಾದ ಮೋಡದಿಂದ ಮುಚ್ಚಲ್ಪಟ್ಟ ಸೂರ್ಯನಂತೆ ಮಂಕಾಗಿದೆ. ಈ ಮಹಾಸುಖಗಳು ನನಗೆ ಏನು? ಈ ಬಂಧುಗಳು ಯಾರು? ಕಲ್ಪಿತ ಭೂತಗಳಿಂದ ಹೆದರುವ ಮಗುವಿನಂತೆ, ನಾನು ಯಾವ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಚಂಚಲವಾಗಿದ್ದೇನೆ? ನಾನೇ ನನ್ನನ್ನು ವೃದ್ಧಾಪ್ಯ ಮತ್ತು ಮರಣಕ್ಕೆ ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ; ಆಸ್ತಿ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಏಕೆ ಇಷ್ಟು ಗಟ್ಟಿಯಾದ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ—ಇದು ಚಿಂತೆಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದೆ. ಇದು ಬರುವಾಗಲೂ ಇರಬಹುದು, ಹೋಗಬಹುದು—ಈ ಐಶ್ವರ್ಯವು ನನಗೆ ಯಾವ ಹಿಡಿತವಿದೆ? ಇದು ಬಿಳಿ ಬುರಡೆಯ ಸುಂದರತೆಯಂತೆ, ಮೋಸವಾಗಿ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಆ ಮಹಾಸಂಪತ್ತುಗಳು, ಆ ಭೋಗಗಳು, ಆ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಂಧುಗಳು—ಎಲ್ಲವೂ ನೆನಪಿನ ಪ್ರಪಂಚಕ್ಕೆ ಸೇರಿಹೋಗಿವೆ; ಇಂದಿನ ಕ್ಷಣದಲ್ಲೂ ಯಾವ ಸ್ಥಿರತೆ ಇದೆ? ರಾಜರ ಧನ, ಬ್ರಹ್ಮರ ಧನ, ಲೋಕಗಳೂ ಎಲ್ಲವೂ—ಇವೆಲ್ಲವೂ ಹಿಂದಿನ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಹೋದವು; ಹಾಗಾದರೆ ನಾನು ಯಾವ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ? ಇಂದ್ರನ ಸಾಮ್ರಾಜ್ಯದ ಗುರುತುಗಳು ನೀರಿನ ಬುರಡೆಯಂತೆ ಮಾಯವಾಗಿವೆ; ಜೀವನಕ್ಕೆ ಆಶೆಯಿಂದ ಕಟ್ಟಿಕೊಂಡಿರುವ ನನ್ನನ್ನು ಧರ್ಮಾತ್ಮರು ಹಾಸ್ಯಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಲಕ್ಷಾಂತರ ಬ್ರಹ್ಮರು ಹೋದರು, ಸೃಷ್ಟಿಯ ಚಕ್ರಗಳು ಮುಗಿದವು; ರಾಜರು ಧೂಳಿನಂತೆ ಹೋದರು—ನಾನು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಯಾವ ಸ್ಥಿರತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ? ಈ ಖಾಲಿ ಮೋಹದಲ್ಲಿ, ದೇಹಾಧಾರಿತ ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ, ಸಂಸಾರದ ರಾತ್ರಿ ಕೆಟ್ಟ ಕನಸಿನಂತೆ, ನಾನು ಆಶ್ರಯವಿಟ್ಟರೆ, ನನ್ನ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಗದರಿಕೆ ಸಿಗಲಿ. ವ್ಯರ್ಥವಾಗಿ, ನಾನು 'ನಾನು ಇದುವೆ, ಇದು ನನ್ನದು' ಎಂಬ ಅಹಂಕಾರದ ರಾಕ್ಷಸನಿಂದ ಆವರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ; ಅವಿವೇಕಿಯಿಂದ ನಾನು ಇದರಿಂದ ನಾಶವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಈ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಕಾಲರೇಖೆಯಿಂದ ನನ್ನ ಜೀವನ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ; ನೋಡುತ್ತಾ ಇದ್ದರೂ, ನಾನು ನೋಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ಮಹಾರಾಜರು ಕಾಲಪಾದದ ಮೆಟ್ಟಿಲಾಗಿ, ಬಾಣಧಾರಿಯ ಆಟದ ಚೆಂಡುಗಳಾಗಿ, ಕಾಲವೆಂಬ ಕಪಾಲಧಾರಿಯಿಂದ ನುಂಗಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ; ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಏನು ಹೆಮ್ಮೆ? ದಿನಗಳು ನಿರಂತರ ಬರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಹೋಗುತ್ತವೆ; ಆದರೂ, ನಾನು ಆ ಶಾಶ್ವತ, ನಿಜವಾದ ವಸ್ತುವನ್ನು ಇಂದು ಕೂಡ ಕಂಡಿಲ್ಲ. ಸರೋವರದ ಸಾರದಂತೆ, ಸುಖಗಳು ಮಾತ್ರ ಎಲ್ಲರ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹೊಳೆಯುತ್ತವೆ; ಆದರೆ ಅವು ಕ್ಷಣಿಕವಾದ, ಅಲ್ಪವಾದ ದೃಶ್ಯಗಳಷ್ಟೇ. ನಾನು ದುಃಖಕ್ಕಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ದುಃಖಕರವಾದ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ತಲುಪಿದ್ದೇನೆ, ಇನ್ನಷ್ಟು ಬಲವಾದ ಪೀಡೆಗೆ ಬಿದ್ದಿದ್ದೇನೆ; ಆದರೂ ನಾನು ವಿಮುಖನಾಗಿಲ್ಲ—ಅಯ್ಯೋ, ನನ್ನ ಹೀನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ನಾಚಿಕೆ. ನಾನು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಹಿಡಿದಿದ್ದ ಎಲ್ಲವೂ ನಾಶವಾಗಿದೆ; ಹಾಗಾದರೆ ಇಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ಶ್ರೇಷ್ಠವಾಗಿದೆ? ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಆನಂದಕರವಾಗಿರುವುದು, ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ, ಆರಂಭದಲ್ಲಾ, ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ—ಎಲ್ಲವೂ ವಿನಾಶದ ಕಳಂಕದಿಂದ ಮಾಲಿನ್ಯಗೊಂಡಿವೆ. ಯಾವ ವಸ್ತುವಿನಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೋ, ಅಲ್ಲಿ, ಅಲ್ಲಿಯೇ ಅವನು ತೀವ್ರವಾದ ದುಃಖವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಪ್ರತಿ ದಿನವೂ, ಜಡನು ಈ ಲೋಕದಲ್ಲಿ ಇನ್ನಷ್ಟು ಪಾಪಕರ, ಇನ್ನಷ್ಟು ಕ್ರೂರ, ಇನ್ನಷ್ಟು ದುಃಖಕರ ಸ್ಥಿತಿಗಳೆಡೆಗೆ ಇಳಿಯುತ್ತಾನೆ. ಈ ರೀತಿ, ರಾಜನು ತನ್ನ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಆಳವಾದ ವಿವೇಕದೊಂದಿಗೆ ಜಗತ್ತಿನ ನಷ್ಟ, ಅನಿತ್ಯತೆ, ದುಃಖ ಮತ್ತು ಮೋಹವನ್ನು ಆಲೋಚಿಸುತ್ತಾ, ತನ್ನ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ವಿಷಾದಪಡುತ್ತಾ, ಮುಕ್ತಿಯ ಹಾದಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಮನಸ್ಸನ್ನು ತಯಾರಿಸಿಕೊಂಡನು.