ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ತನ್ನ ಹೆಣ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನನಗೆ ನೀಡಿದನು—ಆಕೆ ಕತ್ತಲಾದ ಚರ್ಮವಿದ್ದಳು, ದುಷ್ಕರ್ಮಗಳಿಗೆ ಶಿಕ್ಷೆಯಂತೆ ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸುವ ವಧುವಾಗಿದ್ದಳು. ಆ ಊರಿನಲ್ಲಿ ಚಂಡಾಳರು ಬಲವಾದ ಮದ್ಯ ಕುಡಿದು, ಎಲ್ಲೆಡೆ ಗದ್ದಲದಿಂದ ಕಿರುಚುತ್ತಿದ್ದರು. ದೊಡ್ಡವರು, ದುಷ್ಟ ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ, ಪಾಪಗಳ ರೂಪವನ್ನೇ ತಾಳಿದಂತೆ, ಮೃದಂಗದ ಹೊಡೆಯುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಬೃಹತ್ ಉತ್ಸವಗಳಲ್ಲಿ ಮುದೆಯಿಂದ ತೊಡಗಿದ್ದರು. ಇನ್ನೇನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು? ಆ ಸಮಯದಿಂದಲೇ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವೇ ಇಲ್ಲದೆ, ನಾನು ದುಃಖಿತನಾಗಿ ದುರ್ಬಲವಾದ ಚಂಡಾಳನಾಗಿ ಬದಲಾಗಿದೆ. ಏಳು ದಿನಗಳ ಉತ್ಸವ ಮುಗಿದ ಬಳಿಕ, ನಿಧಾನವಾಗಿ ಎಂಟು ತಿಂಗಳು ಕಳೆದವು. ಆಕೆ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಿದ್ದಳು, ಗರ್ಭವನ್ನು ಹೊತ್ತಂತೆ ನಿಂತಳು. ಆಕೆ ಒಂದು ಹೆಣ್ಮಗುವನ್ನು ಹೆತ್ತಳು—ಆಕೆ ದುಃಖವನ್ನು ತಂದಳು, ದುಃಖವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವ ಅಪಶಕುನದಂತೆ. ಆ ಹುಡುಗಿ ಬೇಗ ಬೆಳೆದಳು, ಮೂರ್ಖತೆಯ ಚಿಂತೆಗಿಂತ ಗಟ್ಟಿ ಅವಳಾಗಿದ್ದಳು. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ಮೂರು ವರ್ಷಗಳ ಬಳಿಕ, ಆಕೆ ಒಂದು ಮಗುವನ್ನು ಹೆತ್ತಳು—ಅವನು ಆಕರ್ಷಣೆಯಿಲ್ಲದವನು, ದುಃಖದ ಸ್ವರೂಪದಂತೆ, ಮೂರ್ಖನಾಗಿದ್ದನು, ನಿರಾಶೆಯ ಬಂಧನದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದ್ದನು. ಮತ್ತೆ, ಆಕೆ ಮತ್ತೊಂದು ಹೆಣ್ಮಗುವನ್ನು ಹೆತ್ತಳು, ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ಒಬ್ಬ ಮಗುವನ್ನು. ಹೀಗಾಗಿ, ನಾನು ಅರಣ್ಯದಲ್ಲಿ ವೃದ್ಧನಾದ, ದುರ್ಬಲವಾದ ಚಂಡಾಳನಾಗಿ ಪತ್ನಿಯೊಂದಿಗೆ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವನೊಂದಿಗೆ ಅನೇಕರಷ್ಟು ವರ್ಷಗಳು ಅಲ್ಲಿಯೇ ಕಳೆದವು—ಪಾಪಭೀಷಣ ನರಕದಲ್ಲಿ ಬ್ರಾಹ್ಮಣಹತ್ಯೆಯ ಪಾಪದಿಂದ ನರಳುವವನಂತೆ, ನಾನು ಚಿಂತೆಯೊಂದಿಗೆ ಕಾಲ ಕಳೆದೆ. ಅರಣ್ಯದ ಆಳದಲ್ಲಿ ಚಳಿಗಾಲ, ಗಾಳಿ, ಬಿಸಿಲಿನ ಬಾಧೆಯಿಂದ ನಾನು ಬಹುಕಾಲ ತಿರುಗಾಡಿದೆ, ಹಳೆಯ ಆಮೆಯಂತೆ ಕೆಸರುಗದ್ದೆಯಲ್ಲಿ ತಿರುಗಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಪತ್ನಿಗೆ ಆಗುವ ದುಃಖದ ಚಿಂತೆಯಿಂದ, ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಒಳಗೊಳಗೆ ಉರಿಯುತ್ತಿತ್ತು—ಎಲ್ಲ ದಿಕ್ಕುಗಳು ಬೆಂಕಿಯಲ್ಲಿರುವಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿತ್ತು, ದುಃಖಕರ ಕಾರ್ಯಗಳಿಂದ ತುಂಬಿತ್ತು. ನಾನು ಹಲವಾರು ಬಟ್ಟೆಗಳ ತುದಿಗಳನ್ನು ಹಾಕಿಕೊಂಡು, ಅರಣ್ಯದಲ್ಲಿ ಮರದ ಕಡ್ಡಿಗಳನ್ನು ಹೊತ್ತುಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಪಾಪದ ಸ್ವರೂಪವನ್ನೇ ತಾಳಿದವನಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದೆ. ಹಳೆಯದು, ಕೆಟ್ಟ ವಾಸನೆಯುಳ್ಳ, ಒದ್ದೆಯಾದ ಲಂಗೋಟು ಧರಿಸಿದ್ದ ನಾನು, ಶ್ರೀಮಂತರ ಮನೆಗಳ ಕೆಳಗೆ, ದಟ್ಟವಾದ ಮೋಡದ ನೆರಳಿನಲ್ಲಿ ಹೋದನು. ಪತ್ನಿಯೊಂದಿಗೆ, ಚಳಿಗಾಲದ ಗಾಳಿಯಲ್ಲಿ ನಡುಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅರಣ್ಯದ ಆಳದಲ್ಲಿ, ನಿರ್ಜನ ಪ್ರದೇಶದಂತೆ ಅಡಗಿದ್ದೆ. ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಜಗಳಗಳ ಗದ್ದಲ ಮತ್ತು ವೈಷಮ್ಯದಿಂದ ಹುಟ್ಟಿದ ಬಿಸಿಲಿನ ಬಾಧೆಯಿಂದ, ನನ್ನ ಕಣ್ಣಿನಿಂದ ರಕ್ತದ ಹನಿಗಳು ಕಣ್ಣೀರಿನಂತೆ ಹೊರಬರುತ್ತಿದ್ದವು. ಅರಣ್ಯದಲ್ಲಿ, ಹೆಂಗಸರು ಮಳೆಯಲ್ಲಿನ ಹಂದಿಯ ಮಾಂಸವನ್ನು ತಿನ್ನುತ್ತಾ, ಕಲ್ಲಿನ ಹತ್ತಿರದ ಗುಡಿಸಲುಗಳಲ್ಲಿ ಮಳೆಮೋಡದಿಂದ ನಲುಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಸಮಯದೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಕ್ಷೀಣವಾಗಿತ್ತು, ಪತ್ನಿಯು ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯವಾಗಿದ್ದಳು, ಬಂಧುಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ನೇಹದ ಕೊರತೆ, ನಿರಂತರ ಜಗಳಗಳ ಕಾರಣ. ಎಲ್ಲೆಡೆ ಸಂಶಯ, ಮಕ್ಕಳು ಹಕ್ಕಿಗಳ ಚಿಲಿಪಿಲಿಯಂತೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರು. ನಾನು ದುಃಖಿತ ಹೃದಯದಿಂದ, ಅನ್ಯರ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ವರ್ಷಗಳನ್ನು ಕಳೆದೆ. ಚಂಡಾಳರ ಜಗಳ ಮತ್ತು ಅವರ ಭಯಾನಕ ಗದರಿಕೆಗಳಿಂದ ನನ್ನ ಮುಖ ಚಂದ್ರನನ್ನು ರಾಹುವಿನ ಬಾಯಿಯಿಂದ ಕಚ್ಚಿದಂತೆ ನಲುಗಿತ್ತು. ಚಿರತೆ ಮಾಂಸವನ್ನು ತುಳಿದು, ತುಂಡು ತುಂಡಾಗಿ ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದೆ, ನರಕದಲ್ಲಿರುವವರ ನಾಲಿಗೆಗಳಂತೆ ಅದು ಮಾರಾಟವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಹಿಮಾಲಯದ ಗುಹೆಯಿಂದ ಬೀಸುವ ಭೀಕರ ಚಳಿಗಾಳಿಯ ಬಾಧೆಯನ್ನು ನಾನು ನಗ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಭರಿಸಿದ್ದೆ, ಅದು ಮರಣದ ಬಾಣಗಳಂತೆ ಹೊಡೆತ ನೀಡುತ್ತಿತ್ತು. ಹಳೆಯ, ಮೂರ್ಖ ವೃದ್ಧನು ಒಣಗಿದ ಮರಗಳ ಬೇರುಗಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ತೋಡುತ್ತಿದ್ದನು, ಧರ್ಮಿಗಳ ಪುಣ್ಯವನ್ನು ಒಂದೊಂದಾಗಿ ತೆಗೆದುಹಾಕಿದಂತೆ. ಅರಣ್ಯದಲ್ಲಿ, ಸಣ್ಣ ಪಾತ್ರೆಗಳಲ್ಲೇ ಬೇಯಿಸಿದ ಮಣ್ಣನ್ನು ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ತಿಂದಿದ್ದೆ, ಜನರು ತೊಳೆದಿಲ್ಲದಂತೆ, ದುಷ್ಟ ಪತ್ನಿಯೊಂದಿಗೆ ಬದುಕಿದಂತೆ. ತಿನ್ನುವವರ ಶಕ್ತಿಯ ಕ್ಷಯಕ್ಕಾಗಿ, ನನ್ನ ಪಾಲನ್ನು ಬೇರೆಡೆ ಮಾರಾಟ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತಿತ್ತು—ಬಹುಬಾಯಿ, ವಿಕೃತ ಮುಖವಿರುವವನಿಂದ. ನನ್ನದೇ ಜೀವಮಾನವಂತೆ, ನನ್ನ ಜೀವಂತ ದೇಹದ ಮಾಂಸವನ್ನು ತುಂಡು ಮಾಡಿ, ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಮಾರಾಟ ಮಾಡಿದ್ದೆ, ವಿನ್ಧ್ಯ ಪ್ರದೇಶದ ಚಂಡಾಳರಲ್ಲಿ. ನನ್ನ ಪಾಪದಂತೆ, ಸಾವಿರಾರು ಜನ್ಮಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಚಯವಾಗಿರುವದು, ಅದು ಉದ್ಯಾನಗಳಲ್ಲಿ, ವನವಾಟಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಚದುರಿಬಿಡಲ್ಪಟ್ಟಿತ್ತು. ನೇರವಾದ, ಪ್ರೀತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ನಾನು ಕರಿಯನ್ನ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ; ರೌರವ ನರಕದಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದವನಂತೆ, ಆ ಕಾಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿಯೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಿತ್ತು. ವಿಂಧ್ಯ ಅರಣ್ಯದ ಗುಡ್ಡು, ಗಿಡಗಂಟಿಗಳಲ್ಲಿ ತಿರುಗಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಎಲೆಗಳ ಸಾಲುಗಳನ್ನು ದೇಹದ ಮೇಲೆ ಇಟ್ಟಿದ್ದೆ, ಅರಣ್ಯಜನರೊಂದಿಗೆ ಬಂಧುತ್ವವನ್ನೇ ತಾಳಿದಂತೆ. ಪತ್ನಿ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು, ಹಿತ್ತಲವರಿಂದ ಬೇಡಿಕೊಂಡು ಅಥವಾ ದಂಡದಿಂದ ಬಲವಂತವಾಗಿ ಪಡೆದ ಹಸಿವಿನ ಆಹಾರದಿಂದ ತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದರು, ನಾನು ಬಲಿಷ್ಠರನ್ನು ವಶಪಡಿಸಿದ್ದೆ. ರಾತ್ರಿ, ಒಣ ತಾಳೆ ಎಲೆಗಳ ಮೇಲೆ, ಕಾಡು ಪ್ರಾಣಿಗಳ ಕೂಗು ಕೇಳುತ್ತ, ಕಾಡುಕೊತ್ತಿಗೆಯೊಂದಿಗೆ, ಚಳಿಯಲ್ಲಿ ಹಲ್ಲು ನಡುಗುತ್ತಿದ್ದವು. ಮಳೆಗಾಲದ ತೀವ್ರ ಚಳಿಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಕೂದಲು ಎದ್ದು ನಿಂತಿತ್ತು, ನೀರಿನ ಹನಿಗಳು ಮುತ್ತಿನ ಸರಗಳಂತೆ ಅಂಟಿಕೊಂಡಿದ್ದವು. ಅರಣ್ಯದ ಆಳದಲ್ಲಿ, ಹಸಿವಿನಿಂದ ಹೊಟ್ಟೆ ಕುಗ್ಗಿದ ಪತ್ನಿಯೊಂದಿಗೊಂದು ತುಂಡು ಶುಂಠಿ ಅಥವಾ ಓಂಥದ ಹೋರಾಟ ನಡೆಯಿತು. ಅರಣ್ಯದಲ್ಲಿ, ಹಲ್ಲು ನಡುಗುತ್ತ, ಕಣ್ಣುಗಳು ಚಳಿಯಿಂದ ಬೃಹತ್ತಾಗಿ, ಅಂಗಾಂಗಗಳು ಬೂದಿ ಮಚ್ಚಿದಂತೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಬಂಧುಗಳಿಗೆ ಪಿಶಾಚಿಯಂತೆ ಕಂಡೆ. ನದಿಯ ತೀರದಲ್ಲಿ, ಮೀನು ಹಿಡಿಯಲು ಗಾಳ ಹಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಅಲೆದಿದ್ದೆ, ಮರಣದೇವತೆ ಪಾಶ ಹಿಡಿದು ಪ್ರಾಣಿಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವಂತೆ. ಅನೇಕ ಉಪವಾಸಗಳ ಬಳಿಕ, ಹತ್ತಿರವೇ ಕೊಂದ ಪ್ರಾಣಿಯ ಬಿಸಿ ರಕ್ತವನ್ನು ಕುಡಿದಿದ್ದೆ, ಮಗು ತಾಯಿಯ ಹಾಲು ಕುಡಿಯುವಂತೆ. ಅವರು ಮದ್ಯಪಾನದಿಂದ ಮತ್ತಾಗಿ, ರಕ್ತದಿಂದ ಮಚ್ಚಿಕೊಂಡು, ಪಲಾಶದ ಎಲೆಗಳನ್ನು ಹೊದಿಕೊಂಡು, ಶ್ಮಶಾನದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದವರು, ಭೀಕರ ದೇವಿಯ ಭಯದಿಂದ ಕಾಡು ಪಿಶಾಚಿಗಳಂತೆ ಓಡಿಹೋದರು. ಅರಣ್ಯದಲ್ಲಿ, ಪ್ರಾಣಿಗಳು ಮತ್ತು ಹಕ್ಕಿಗಳನ್ನು ಹಿಡಿಯಲು ಬಲೆಗೆ ಹಾಸಲಾಗಿತ್ತು, ಮಕ್ಕಳಿಗೆ, ಪತ್ನಿಗೆ, ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಆಶೆಯನ್ನು ಹಚ್ಚುವಂತೆ. ನಾನು ಮೈಮರೆಯ illusions ಗಳಿಂದ ನಿರ್ಮಿತವಾದ ಲೋಕಗಳನ್ನು, ದಾರಗಳಿಂದ ನೇಯ್ದ ಹಕ್ಕಿಗಳನ್ನು, ಬಲೆಗಳನ್ನು ನಾಶಮಾಡಿದ್ದೆ; ಧರ್ಮಿಗಳ ದಿಕ್ಕುಗಳನ್ನೂ ಹಾಳುಮಾಡಿದ್ದೆ. ಅಲ್ಲಿ, ಮನಸ್ಸು ದುಷ್ಟ ಕಾರ್ಯಗಳತ್ತ ವೇಗವಾಗಿ ಓಡುತ್ತಿತ್ತು; ಆಶೆ ಮಳೆಯ ಕಾಲದ ನದಿಯಂತೆ ದೂರವರೆಗೆ ಹರಡಿತ್ತು. ಹಾವು ತನ್ನ ಚರ್ಮವನ್ನು ಶೀಘ್ರವಾಗಿ ಬಿಸುಡುವಂತೆ, ದಯೆಯೂ ದೇಹದಿಂದ ದೂರವಾಯಿತು, ಲಜ್ಜೆಯಿಂದ ಬಿಸುಡಲ್ಪಟ್ಟಂತೆ. ಕ್ರೌರ್ಯ, ಭೀಕರ ಕೋಪ, ಬಾಣಗಳ ಮಳೆ—ಇವುಗಳನ್ನು ನಾನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ್ದೆ, ಬೇಸಿಗೆಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಆಕಾಶದಲ್ಲಿ ಕಪ್ಪು ಮೋಡಗಳಂತೆ. ಈ ರೀತಿ, ನಾನು ಪಾಪದ ಬಲದಿಂದ, ದುಃಖ ಮತ್ತು ನಿರಾಶೆಯಿಂದ ತುಂಬಿದ ಜೀವನವನ್ನು ಚಂಡಾಳನಾಗಿ ಅರಣ್ಯದಲ್ಲಿ ಕಳೆದೆ.