મારા મનમાં જન્મેલો અહંકાર, “આ હું છું, હું જ આ છું” એવી ખોટી કલ્પના રૂપ રાક્ષસ, વ્યર્થ રીતે મને વશીભૂત કરી ગયો છે; હું મૂર્ખ બનીને તેના કારણે નષ્ટ થયો છું. જીવન વારંવાર, સમયની સૂક્ષ્મ રેખા દ્વારા, મારી પાસેથી ચોરી લેવાયું છે; હું જોઈને પણ જાણે અંધ છું. જે મહાન દેવતાઓ, વિષ્ણુના રમણાં બનીને, સમય-કપાળધારી દ્વારા ગળી લેવામાં આવ્યા, જ્યારે બધું જ સમયના ગળે ઉતરી જાય છે, ત્યારે હું કેમ “હું” પર ગર્વ કરું? દિવસો સતત આવે જાય છે, છતાં આજે પણ હું એ અવિનાશી, સત્ય વસ્તુને જોયી નથી. સરોવરમાં રહેલી રસની જેમ, સુખ માત્ર લોકોના મનમાં જ ચમકે છે, જ્યારે બાકી બધી ક્ષણિક વસ્તુઓ માત્ર ઝાંખી બની રહે છે. હું દુ:ખથી પણ વધુ દુ:ખદ સ્થિતિમાં આવી ગયો છું, અને વધુ દુ:ખમાં પડ્યો છું; છતાં આજે પણ હું વૈરાગ્ય પામ્યો નથી—અરે, શરમ આવે છે, મારા નીચ મન પર! જે વસ્તુઓને મેં મનમાં મજબૂતીથી પકડી રાખી, એ પણ ક્ષીણ થઈ ગઈ; તો અહીં શું ઉત્તમ છે, જે જોઈ શકાય? જે કંઈ મધ્યમાં, અંતે કે શરૂઆતમાં આનંદદાયી લાગે છે, તે બધું જ અશુદ્ધ છે, વિનાશની ગંદકીથી દૂષિત છે. માણસ જ્યાં પણ પદાર્થોમાં આસક્તિ બાંધે છે, ત્યાં જ તેને તીવ્ર દુ:ખનો અનુભવ થાય છે. દરેક દિવસ, એક મૂર્ખ માણસ વધુ પાપી, વધુ ક્રૂર અને વધુ દુ:ખદ અવસ્થાઓમાં પ્રવેશ કરે છે. બાળપણમાં અજ્ઞાનથી ઘાયલ, યુવાન અવસ્થામાં કામથી ઘાયલ, અને પછી પત્નીના ચિંતાથી પીડિત—મૂર્ખ માણસ શું કરી શકે, અને ક્યારે? મન, મોહથી ઘેરાયેલું, કેમ નથી જોઈ શકતું કે સંસારના આવાગમનથી સ્વાદહીન છે, પરિસ્થિતિઓની અસમાનતાથી બગડી ગયું છે, અને સાચા સારથી વંચિત છે? રાજસૂય અને અશ્વમેઘ જેવા અનેક યજ્ઞો કરી, પણ માત્ર થોડું સ્વર્ગ મળે છે, એ પણ લાંબા સમય માટે, અને વધુ કંઈ નથી. આકાશ, પૃથ્વી કે પાતાળ—ક્યાં એવું સ્થાન છે, જ્યાં દુ:ખદ ઘટનાઓ, દुष્ટ સ્ત્રીઓની જેમ, પીડા આપતી નથી? મનની ગુફામાંથી ઉગેલા, શરીરમાં કાંટા જેવાં, આ પીડાઓ અને રોગો કેવી રીતે અટકાવી શકાય? અસત્ય, સત્ય પર; અપ્રિય, પ્રિય પર; અને દુ:ખ, સુખ પર—આ રીતે જમાવેલી દુનિયામાં, હું કઈ એક વસ્તુ પર આધાર રાખું? સામાન્ય, ક્ષણિક જીવ જન્મે અને મરે છે; તેમની કારણે પૃથ્વી ખાલી નથી—સાચા, સજ્ઞ અને મહાન લોકો તો દુર્લભ છે. નેત્રો નિલપદ્મ જેવા, શ્રેષ્ઠ પ્રેમથી સજ્જ, સ્ત્રીઓ માત્ર રમણાં માટે જ છે, અને ક્ષણભર જ રહે છે. જેમના પલક અને આંખો ખોલવાથી જગતની સર્જન અને વિલય થાય છે, એવા મહાન લોકો આવ્યા અને ગયા; તો મારા જેવા માણસોની ગણતરીમાં શું અર્થ છે? આનંદથી વધુ આનંદદાયી, સ્થિરથી વધુ સ્થિર વસ્તુઓ છે; પણ એવી સંપત્તિનો શું મૂલ્ય, જે અંતે ચિંતામાં પરિણમે છે? વિવિધ પ્રકારની સંપત્તિ મન દ્વારા સ્વીકારવામાં આવે, તો એ મહાન કામો પણ ખરેખર મહા દુ:ખદ બની જાય છે. ભિન્ન-ભિન્ન દુ:ખો મનથી સ્વીકારવામાં આવે, તો એ મહાન કામો પણ સમૃદ્ધિ રૂપ બની જાય છે. આ દુનિયા, જે મનના રૂપાંતર અને પાણીની બિંદુ જેવી નાજુક છે, તેમાં “આ મારું છે” જેવી કલ્પના ક્યાંથી આવે, અને અવિનાશી વસ્તુઓની લડી ક્યાંથી મળે? જગત માત્ર સંયોગથી જ ઉભું થાય છે, ત્યારે બુદ્ધિશાળી મન વ્યર્થ રીતે સ્વીકાર અને ત્યાગની કલ્પનાઓ કરે છે. મર્યાદિત, વિભાજિત સુખોની કલ્પનાઓમાં, હું કઈ સુખને moth જેવી આસક્તિથી પકડી રાખું? નરકની આગમાં બળી જવું વધુ સારું છે, એ વિખંડિત અને કંટાળાજનક સંસારના ચક્રમાં રહેવા કરતાં. સંસાર બધાં દુ:ખોની સીમા છે; જે તેની વચ્ચે પડી ગયો છે, તે અહીં સુખ કેવી રીતે પામે? જે લોકો આ અપ્રયત્ન, મહાન દુ:ખથી ભરેલી દુનિયામાં રહે છે, તેઓ બાકીના બધા દુ:ખોને લગભગ મીઠાં માને છે. હું પણ, પીડાથી પીડિત, એ જ અજ્ઞાન માણસોની જેમ બની ગયો છું—લાકડાં કે માટીના ગોળા જેવો, સત્યથી અસ્પર્શિત. સંસારના વૃક્ષની અંકુર, જે હજારો શાખાઓ, ફળ, પાંદડાં ધરાવે છે, એ મનના મૂળથી જ ઉગે છે. હું એ અંકુરને માત્ર વિચારરૂપ જ માનું છું; વિચારની નિવૃત્તિથી, એ વૃક્ષ સુકાઈ જશે, અને સંસારનો વૃક્ષ પણ સૂકાઈ જશે. હવે, મનના વાંદરા જેવી હરકત, જે માત્ર દેખાવમાં જ આકર્ષક છે, તેને ઓળખી લીધું છે; હવે હું આ સ્વાદહીન વસ્તુઓમાં આનંદ નથી લેતો. સંસારના ચક્ર, જે ઇચ્છાની અનેક દોરથી વણાયેલા છે અને વારંવાર દુ:ખમાં પાડી દે છે, એ બધું મેં અનુભવ્યું છે; હવે હું તેમાંથી દૂર થવા માગું છું. વારંવાર હું રડતો રહ્યો, “અરે, હું નષ્ટ થયો, હું ખોવાઈ ગયો, હું મરી ગયો”; પણ હવે, દુ:ખ અનુભવીને, હું પૂરી રીતે શાંત થયો છું—હવે હું શોક નથી કરતો. હવે હું જાગૃત છું, આનંદિત છું, અને મેં ચોર—મારું પોતાનું જ મન—જોઈ લીધું છે. હું આ “મન” ને મારે છું, કારણ કે લાંબા સમયથી મન દ્વારા મારવામાં આવ્યો છું. આટલો સમય, મનમુક્તિનું ફળ મારા માટે અસ્પર્શિત હતું; હવે, તેને પામીને, તે સાચે જ માણવા યોગ્ય છે. મારું મન, હિમકણ જેવું, જલ્દી જ વિવેકના સૂર્યપ્રકાશમાં ઓગળી જશે, અને શાશ્વત શાંતિ લાવશે. મારી જાગૃતિ, સજ્ઞ, સદાચાર અને સિદ્ધ લોકો દ્વારા જાગૃત કરવામાં આવી છે; હવે હું મારા જ સ્વરૂપને અનુસરો છું, જે પરમ આનંદનો માર્ગ છે. મારે મારા જ સ્વરૂપ, રત્ન, એકાંતમાં શોધી અને નિહાળી લીધું છે; હું હવે સુખમાં સ્થિર છું, જેમ કે શરદ ઋતુનો spotless વાદળ, જેમાં વીજળી સમાપ્ત થઈ ગઈ છે. મજબૂતીથી “હું આ છું”, “આ મારું છે” જેવી ખોટી કલ્પનાઓને ફેંકી, હું આ અત્યંત અશુદ્ધ દુશ્મન—મન—ને મારે છું, અને શાંતિ પામું છું. વિવેકને નમન.